yurieの徒然日記

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切ったらラクになれる？

切りたいよ。

私の血は何色？
ほんとに赤？
ちゃんと人間の血が流れてる？

確かめようか…

切ってみる？
手首はバレるからダメね。
でも切りたい…
やっぱり気づいてほしいのかな。




なんで私は笑ってるの？

なんで泣けないの？

もう壊れてるの？

どーすればラクになれる？


ココからいなくなればラクになれる？


しんどい…しんどい…


狂えばいいのに。

壊れればいいのに。


プライドがジャマするの？


邪魔。
どっかいってよ。

ホンマしょーがないね。私は。
ホンマバカ。
最悪。

自己チューもいい加減にしろよ、私。

最低。

重い重い重い…

結局押し付けでしょ。

私は何？

私が悪いの？

全部私のせい？

私に自由はないんですか？





私はこんな人だってわかってるんじゃないの？




気持ちがついていかないよ。

まだまだやりたいことがあるよ。

大学の時に戻りたいよ。




しんどい。

ツライ。


普段言わないけど、
ここでは言ってもいいよね。


もうしんどいよ。
泣きたいよ。
我慢するのもツライよ。


倒れられたらいいのに。
中身ボロボロなくせに、倒れないこの丈夫な身体がムカつく。


重い重い重い重い重い重い重い重い重い重い重い重い重い重い重い重い重い重い重い重い重い重い重い重い重い重い重い重い重い重い……………………

私は今まで、
自ら命を絶つ人って、なんで命絶つ前に今いる場所から逃げようとしなかったのかなとか思ってた。
命を絶つような逃げじゃなく、
誰も自分のことを知らない土地で再出発って意味の逃げね。

でも、
今こんな立場になってみて、
改めて思った。

逃げることさえできない状況ってあるんだなって。

何もかもほっぽりだして逃げればいい。できるでしょ。とも思うけど、
結局逃げた先で、
『仕事ほっぽってきちゃった』
とか
『私が逃げたことであの人は…』
とか
罪悪感でいっぱいになって、
生きていられなくなる。

それならいっそ、
ウエに逃げてしまえば
罪悪感からも逃れられるかも…

そう思ってしまうよ。

もちろん、
私には自ら命を絶つ勇気なんてないし、逃げる勇気もない。

ただこの状況に耐えるだけ。
一生ね。



あと、
リスカする人の気持ちもわかってしまったよ。

あ、でも、
リスカする人は誰かに気づいてほしいのか。
そこらへんはわかんないけど。
私なら誰にも見られないところにするな。
自分傷つけるってゆー気持ちはわかる気がするかも。

たとえば、
ツライ状況に直面した時。
耐えるために。
痛みでごまかす。

自分がわからなくなった時。
痛みで存在を確認する。

泣きたい時。
痛みで泣くのを我慢する。

そんな感じ。







あーあ…どっか遠くに行きたいなぁ…

誰も私を知らない場所。